Autobiografia de un biografo suicida

Esta noche húmeda en Buenos Aires, donde el viento se repliega y el calor en las casas se conserva, doy tecla suelta a un cuento que improviso, o quizá no sea un cuento, sinó una reflexión que te cuento, que a fin de cuentas: si no es parte de la vida es puro-cuento



"La autobiografía de un biografo suicida"

De repente alguien decidió ser Biografo.No puede explicar el porqué, simplemente le vino a la cabeza en forma de revelación.Entonces esta persona deja que el tiempo transcurra de manera natural, hasta que llega la edad de asumir las riendas de su vida: se viste con un saco impecable y una corbata ceñida en exceso y al fin declara que el momento de ser quien quiso ser ha comenzado.
Entonces busca entre la multitud a quien posea el talento necesario,para despertar admiración y sea imprescindible la existencia de una biografia para satisfacer el encanto y veneración de la gente.
No encuentra a nadie.Es decir: encuentra a muchos, tal vez todos.Nadie que destaque o todos que destacan en algo, y es imposible hacer una biografía por cada transeúnte que habita el suelo que nos sostiene.Así transcurren tempestuosos años en plena miseria e inactividad.
Decide entonces aventurarse con una autobiografía: describe minusciosamente su vida y llega hasta la fecha que está escribiendo .Pone el punto final de esa primera parte que abarcó 880 paginas y 2 paginas adicionales con un glosario de lunfardo arcaico que se usaba en su pueblo en la época de su infancia, cuando era un niño feliz.
Llevó el material a todas las editoriales, y todos los editores le negaron la publicación, alegando que se dormían mas o menos en la pagina 22 .Decían que si no había un gran hecho impactante que justificara las 880 paginas la biografía era irrisoria.El Biografo preguntó qué era necesario hacer para lograr editar esa falta de interés. Uno de los editores mas inescrupulosos le dijo:
-Mátese ! todos querrán leer qué fué lo que lo llevó a usted a tomar esa desición tan drástica.Tome mi tarjeta, si usted piensa acceder a esta propuesta, me llama minutos antes y yo voy a recoger su biografía y amplío el final con un epílogo acerca de su repentina muerte.Será un exito!
El biografo cavila y zozobra en un torrente de pensamientos oscuros durante dias y noches:se debate entre la muerte con alas de fama o la vida con dolor de miseria,y finalmente accede a la opción mas desesperada.Hace la llamada convenida, deja su autobiografía a 4 metros de su persona (para que las gotas de sangre que salpiquen cuando su cerebro se exparza en mil pedazos no manchen las hojas de la posteridad).El estallido despierta a los vecinos y el aroma a pólvora se filtra por debajo de la puerta de los departamentos contiguos.
Ese mismo año un Editor que se hace llamar amigo del desgraciado escritor, publica el libro maldito que se vende como pan caliente por la repercución del caso.
Al fin el biografo alcanzó la inmortalidad en las letras: "La autobiografía de un biografo suicida" consta de 880 paginas, un epílogo breve y 2 paginas adicionales con un glosario de lunfardo arcaico que se usaba en su pueblo en la época de su infancia, cuando era un niño feliz.



Sergio Daniel Velardez

metodo Feel like a Sir

"Puedo resistir cualquier cosa, excepto la tentación" Oscar Wilde (uno de los pocos feel like a sir reales)



El metodo Shakespeareano ( http://www.taringa.net/posts/humor/10061345/maldecir-con-clase_metodo-Shakespeareano-parte-I.html) ha sido profano, hurdido y robado descaradamente para hacer un post que fue top y que se llamó "insultar like a Sir".El problema de esa copia es que el tarado que lo plagió pegó hasta las fotos de Shakespeare del metodo Shakespeareano.

He vuelto pero solo para aclarar las diferencias entre un metodo Shakespeareano y un Feel like a Sir (ya ven que no todo es una tragedia !...hasta un plagio puede arrojar ideas:

Primero de todo, un Sir no usaría jamas una estructura arcaica y poetica como el metodo Shakespeareano, por ejemplo como se demostro en el post del metodo Shakespeareano. No, un Sabio de uno u otro metodo utilizaría estructuras diferentes, veamos un ejemplo:

Persona comun y corriente: "me meo, me meo !!! pará el auto que voy a mear a un lado del camino sobre la tierra"

Persona que usa el Metodo Shakespeareano: " Orillad este caballo de hierro, al sendero que me urge ofrendar mi bendicion a estas tierras Yermas castigadas por el despiadado sol"

Persona Feel like a Sir: " Caballeros: detened el coche.Apead al camino y Dadme mi tiempo solicitado, que ansio sin tregua regar la tierra y vaciar de tal manera mi vientre, para poder seguir con vosotros en calma y temple"

Bien, habiendo visto las diferencias claras entre el salvajismo civilizado (la sociedad),el arcaismo poetisado ( El metodo Shakespeareano), y el lenguaje culto y conservado (de un Feel like a Sir).Sanjemos entonces a la parafrasis del metodo "Feel like a sir" ya que el metodo Shakespeareano está explicado en otro post y no necesita mayor disolución a lo que en realidad nos ocupará este post.



Bien, empecemos con las lecciones de la primera clase del metodo Feel like a Sir:
Un hombre va caminando por la calle, de repente a una mujer se le cae el pañuelo.Un tarado diría "Señora, señora...se le cayó el moquero!"
ERROR!
Un feel like a sir actuaría de la siguiente manera:
Recoge el pañuelo, siente la fragancia y luego analiza a la "Dama" que aventaja su posicion respecto a la suya.Considera entonces las probabilidades de cotejar a la misma o simplemente actuar moderadamente.

Primera opcion: La "dama " es una mujer entrada en años que no despierta la mas minima perturbacion de líbido sexual:entonces el Feel like a sir alza tenuemente el tono de su voz y exclama:
"Pardón milady...se le ha extraviado este pañuelo que reconozco por cierto: es de una fina tesitura.Conserve usted la atencion por estas calles desiertas donde un truán puede arrebatarle sus poseciones en un violento decomiso.Goze usted de salud, Adios!"

Segunda pocion: la "dama" es una joven de piel tersa y radiante, sensual y elegante.:Entonces el Feel like a Sir se adelanta en un breve trote hacia ella, y cambiando el color de su voz, musita:
"Disculpe la insolencia que pueda parecerle mi atrevimiento mademoiselle, pero he aqui que conservo en mis manos esta delicada tela que presumo es suya. A juzgar por el perfume que destila el pañuelo -que por cierto presumo proveniente del sur de Avignon.- me ha parecido que su belleza puede corresponder a las notas de cilantro y magnolias de la misma. He de decirle que tendría yo en muy alta estima si usted aceptara una invitacion que improviso ahora y se refiere a cenar una de estas noches estivales de Otoño en la terraza de un fino restaurant, encandilados por la luz de la luna y las estrellas, y festejar este casual encuentro con la efervescencia de un templado Champagne?"




Lecciones de la segunda clase del metodo "Feel like a Sir"
Un hombre entra a un bar y nota una mujer en la barra, que llora desconsoladamente.En este caso la mujer es hermosa y tiene un vestido muy provocativo y el pelo suelto emanando sexo por todos los poros.
El hombre comun y corriente se acercaría a la chica y diría:
"Ehhhh... que te pasa cachorra?...la noche está en pañales, vení...dale: vamo a soplar unas birritas y a olvidarnos del mamotreta que te hizo mal....es un tarado para hacer llorar a una yegua como vó"
un fans de Ricardo Arjona diría :"No caiga ud. por amores, debe de levantarse...cuente con un servidor si lo que quiere es vengarse.
ERROR!!!!
Un feel like a Sir, jamás osaría a actuar así.Un verdadero sir moderaría su voz e interceptaría el momento clave para dar una estocada al corazón.Un verdadero Sir , sabría que se trata de una situación delicada y que es propicio para una victoria en la guerra del amor desventurado.
Entonces el sir, se acomodaría el sombrero, limpiaria con delicada sincronizacion su anteojo mientras empuña con la mano izquierda su bastón de caoba americana.Luego emparejaría su fino traje blanco de seda Oriental. y entonaría pasos decididos y se apostaría en la barra junto a la chica que llora desconsoladamente.
un verdadero Sir diría:
"Señorita: sepa usted perdonar que me inmiscuya en su momento de tristeza, pero no puedo evitar sentir fuego en mis venas al verla derrochar ardientes lagrimas en nombre del amor contrariado, tantas y tan en vano:porque la hiperbole de la felicidad está a la vuelta de la esquina en la ciudad de los corazones rotos.Si usted se permite satisfacer la arrogancia de este entrometido , que solo le reclama un destello de sonrisa de sus labios de ciruela, mi corazon palpitante de alegria la iluminará de luz, devolviendole la aciaga felicidad que perdió esta lugubre noche, por motivos que desconozco pero creo comprender.Tiene usted entonces, mi corazon en sus manos y yo aguardo solícito, para extaciarla junto al calido fuego de una chimenea que arde en mi mansion precisamente ahora."



Lecciones de la tercera clase del metodo "Feel like a Sir"
Llueve en la ciudad y se presenta el tipico caso de una mujer que quiere cruzar la calle y un gran charco le veda el paso.un buen caballero extendería su saco sobre el charco para que la mujer pueda pasar.Veamos las situaciones en perspectivas:
Un hombre común y corriente ve a la mujer indescisa.Le grita desde la vereda de enfrente:
"Ey churrasquito, si querés te hago Úpa y te hago cruzar la calle y te llevo así hasta el hotel de nuestra luna de miel !!"
Un Verdadero Sir, no usaría un lenguaje tan vulgar en un contexto de multiples posibilidades a su favor.Un Sir optaría por la posibilidad de cada circunstancia, por ejemplo:

Un feel like a sir en una limosina ve la situación desde la ventana de su interminable auto (porque un verdadero Sir no anda caminando por las calles bajo la lluvia con un omnioso paraguas),entonces le diría a su chofer:
-"Perkins, disminuya la velocidad y trate dentro de sus limitadas posibilidades de tacto, calcular la distancia exacta en donde -sin salpicar a esa dama que está en un aprieto- arrimar la limousine al cordon de la calle y que mi ventana quede justamente en frente de su bella figura de diosa griega.".
a lo que, el chofer haciendo caso a su amo deja el coche en la posicion en que fué ordenado tan previsoriamente. Entonces, el Verdadero sir, bajando la ventanilla de su suntuosa limousine enfatisa a la dama en aprietos con su mejor voz de cosecha 1997:
-"Oh Madame, si usted me brindara el tiempo necesario que requeriría mi empresa, yo construiría un puente con escalones de dorado oro azteca, para que pueda usted atravezar esta anegada e inmunda calle, y sortear este infame momento y olvidar por siempre esta infortunada lluvia. Pero como el tiempo es tirano y mi voluntad de acero, me temo que solo puedo ofrecerle mi humilde limousine para acercarla hasta el dindel de la puerta de su morada.Suba por favor, y no repare en el lujo que dispongo, que cualquier cosa se reduce a indigno en la presencia de su majestuoso ser."





Bueno amigos estasson las primeras tres clases de este "Método-Feel like a Sir" ya veís que la mala fortuna de una persona no está en sus bolsillos sinó en sus modales.
Y de tanto hablar y pensar como un Sir ya siento en mis dedos el aroma de un habano cubano, y paladeo un whisky holandés en las rocas.vislumbro la mansión que tendré dentro de unos años si mi local de choripan tiene exito ! y veo a muchas mujeres hermosas rizar mi cabello con las yemas rosadas y tersas, diciendome tiernamente al oído:
"-Jhony...la gente está muy loca...pero tu eres realmente como un verdadero Sir".


Hasta la proxima,
no se olviden visitar mi blog:
http://www.lashojasqueolvidaelviento.blogspot.com/

y visitar los demas post como los mencionados arriba y tantos otros que no se ajustan a la verdad, pero si a la locura.

Saludos desde Buenos Aires!



Sergio Daniel Velardez

Facebook o la nueva Raza de FacebHukmanos

Y yo acá pensando...pero no cavilando como esos antiguos filosofos de Grecia ! No!...yo simplemente pensando.
En qué pienso?...bueno si te dijera en todo lo que pienso me convertiría en un FacebHukmano.Antes de definir al FacebHukmano debo decir que se trata de una raza moderna , totalmente distinta a las razas conocidas y sin embargo es el lazo, el nexo con las más diversas culturas.Es un hibrido entre la razon y la tecnologia matematica, entre el hombre y la maquina, el ser y el internet.Una raza que va perdiendo identidad dia a dia y socabando sus intimidades , humillandola al exponer su pensamiento cotidiano de manera escrita en su Pagina de Facebook, sin importar la profundidad, o transcendencia del mensaje que va desfilfarrando a través del "Muro".
Su cara se transfiguró, fué perdiendo naturalidad.Se contracturaron los músculos de las mejillas y definieron el nuevo rostro que define toda su sensualidad y simpatia disimulada, veamos algunas fotos de un FacebHukmano:







Pero amén de la fisonomía adquirida, son en los mensajes del muro donde se desarrolla la identidad de esta nueva raza, veamos algunos ejemplos:

Mensajes del facebook en el muro:

"Estoy a punto de comer una pizza de Muzza ",

"Re contenta: viajando a las cataratas del Niagara",

" Mi novio me regaló un bombon, Hiupyyy",

"En la cancha de Boca viendo el partido".

Estudios aseguran que en el corriente año van a compartir intimidades mas complejas de explicar como por ejemplo:

"A punto de hecharme un señor garco!",

"Poniéndola con mi novia",

"Viendole el culo a mi Cuñada"

"Untandome crema en los hongos que me salieron en los huevos, cómo duele!".

"largándome terribles pedos!"...



Este muchacho fué internado luego de estas delirantes confesiones:

Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de ayudar a una abuelita a cruzar la calle"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de arrodillarme y rezar 20 padres nuestros y 10 aves Marias"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de Donar $ 5 pesos al primer indigente que se me cruce por la calle"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎" a punto de ayudar a quien lo necesite"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de agarrar el pico y la pala"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de fabricar algo que no sé que es, pero que servirá a toda la humanidad"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de declarar mi amor por la flor de mina que trabaja conmigo y no me dá bola, deseenme buena suerte"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de salir a trotar y recorrer el mundo como Forest Gump"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎" A punto de encontrar un tesoro debajo del aljibe que tengo atras de mi casa y que por obra y arte de un manuscrito de mis antepasados lo he descifrado y abocado a la usufructuosa búsqueda!"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎"A punto de llorar por ver a una gata en la calle parir gatitos"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎" a punto de descubrir que soy un marciano por la sangre verde que está brotando de mi herida"
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Sergio Daniel Pelayes, dice: ‎" a punto de charlar con San Pedro: Estoy jugando a la ruleta rusa !!! hiuuuupyyyy!!!"
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fotos de Sergio Daniel Pelayes:





y los dibujos de Sergio Daniel Pelayes:







En el mercado farmaceutico ha salido una nueva droga para combatir los sintomas de este mal que degenera en una raza moderna, y es el medicamento que prescribieron para el caso Sergio Daniel Pelayes,:



Hasta tanto y en cuanto no se tenga una cura definitiva, este ismo será la madre de millones de humanos que poco a poco dejarán de ser ...

Ya lo he dicho  ...Facebook o la nueva raza FacebHukmano

El fin del mundo ya pasó..y seguimos vivos!!

El fin del mundo ya pasó...estamos salvados
Habiendo ya pasado el conmemorable ¿? 11-11-11, donde había una suerte de teoría profana y ridícula sobre el "el apocalipsis" o " el día de la profecía" o " el fin del mundo", que algunos crédulos,en un acceso de ingenuidad, arrojaban teorías sobre el fin del mundo ¿? o estupideces como esas en ese dia de números cabalisticos. Y yo me preguntaba si habían hecho el mismo tipo de reflexiones estúpidas, hombres que vivieron ese dia el 11-11-1911 (11-11-11) o aquellos que vivieron el 11-11-1811 ( 11-11-11 ) o aquellos cavernicolas que vivieron el 11-11-2011 (AC).Lo cierto es que ese dia pasó sin penas ni gloria, creo que incluso la noticia más notable que puedo rescatar de ese día es que a mi hermano le robaron los zapatos que dejó en la ventana para que se sequen.
El Argentino temía el 11-11-11 sin saber que en otras partes del mundo ya era el día 12-11-11 y los chinos seguian fabricando robocitos que caminan (made in china) y cosechando " Aloz integlal"
Pero bueno, al pan un mordisco y al vino, vino.

Pero más allá de todas esta zarta de incoherencias predictivas asociadas a fechas y el fin del mundo, quería relatarles un suceso mínimo, que me ocurrió en el trabajo ese famoso 11-11-11, ahí les vá:



Estaba en mi trabajo ese famoso Viernes 11-11-11, trabajo en el puerto de Dock Sud en una agencia marítima, donde se cobran las demoras de los contenedores y se pagan los embarques.Las oficinas tienen paredes de vidrios, por lo cual uno puede observar hacia afuera a través del vidrio.
Yo estaba atendiendo a los despachantes de aduanas que venían a hacer los trámites, particularmente estaba dialogando con un joven con rasta y tintes hippies. que aquí lo llamaremos "Hippardi".
Dialogo:
Hippardi:- che, viste que se viene el fin del mundo!
Yo:-Zonzeras! (esta palabra significa tonterias en Argentinismo)
Hippardi:- No...en serio, boludo!..no ves que hoy es 11-11-11
Yo:- Ah...claro...
Hippardi:- No seas incrédulo, te digo más: si sumás tu edad + el año que naciste te va a dar: 111!
Yo:- A ver: nací en el ´79 y tengo 32 años, entonces: 79+32= 111 !...bueno, admito que es un buen artificio matemático, pero que tiene que ver eso con el fin del mundo?
Hippardi: - y justamente eso: el 1 en todos lados, es una señal !
Yo: - ja ja ja...no me hagas reir, y porqué estás laburando hoy, en vez de estar con tu familia.
Hippardi: - Y...la costumbre !..dicen que va a caer un meteorito

En eso vimos de soslayo, a través de las paredes de vidrio que una gran sombra atravezó el jardín exterior, en un dia de mucho sol sin nubes.
Quedamos petrificados.Todos los que estaban en la sala esperando su turno vieron la sombra.Quedé anodadado, quizá por la sugestion de la conversación. En eso llega un compañero mío del baño y me dice:"-¿viste la sombra que pasó recién?...la ví desde el ventilete del baño!
Yo:-Se viene el fin del mundo Hippardi!, medio en joda, pero con intriga.
En eso entra un muchacho que estaba sentado en el jardin, y todos le preguntaron:
-Capo, viste la sombra que pasó recién...¡ qué era?!
el flaco que vino de afuera:-" Ah, eso?...un avión".

Dios nos salve del FIN DEL MUNDO

F1N



SERG1O DAN1EL VELARDEZ

pAsaje SiN nOmBrE En bS aS

Pasaje sin nombre en Bs.As.



Hay un callejon oculto en Buenos Aires, que no aparece en el mapa.
No está en un barrio perdido, sinó en el corazón mismo de la ciudad. Es angosta y mide tan solo 100 metros.
No hay casas en las veredas del trayecto, tan solo un enorme paredón gris de una fabrica abandonada que recorre los 100 metros y en la vereda de enfrente paredes de ladrillos de 2 casas-conventillos a medio derrumbarse.Sus paredes están plagadas de vegetación vetusta y grandes brotes nacen de los intersticios y se prolongan para entorpecer el paso.¡¿paso?...en realidad no entorpecen el paso porque nadie tiene el suficiente coraje para recorrerla!.Prefieren caminar 4 cuadras mas , con tal de evitarla.
De dia un olor putrefacto nace de las aguas estancadas que cubren el suelo empedrado.Un silencio atónito silva en los oidos de quien se encuentra en el inicio de esa calle.
Por la noche, la geometría desorganizada de las paredes que definen el sendero, impiden la luz de la luna, y una oscuridad impenetrable cubre con un halo de niebla la visión.
Leyendas urbanas hablan de los tiempos de las colonias, de un Usurero y loco hombre que secuestraba mujeres y niños y los aprisionaba en los conventos, los usaba para el negocio de tratas de blanca y su cabaret era ilegal y secreto.En un acceso de locura quemó los conventillos con toda la gente que habia dentro de ellas.
El caso es que luego de esa catastrofe la calle quedó desolada y horrible.Los vecinos aledaños tuvieron que mudarse al tiempo porque ruidos de gritos se escuchaban como eco en la calle sin nombre.
El gobierno decidió eliminar la calle de los mapas, y eliminar el nombre que alguna vez tuvo.
Una vez fuí a verla, por la noche con unos amigos.Y esa sombra oscura que estaba parada a mitad de la negruzca calle , me inquietó.Desafiante esperaba que alguien entre.Alguien me dijo que era el espiritu del loco dueño del conventillo.Por supuesto, yo no me animé a atravezarla, solo saqué unas fotos, tímidamente.Verlas produce escalofrios y uno empieza a creer en lo sobrenatural.Uno quiere pensar que son cuentos, pero la cobardia se apodera de ti cuando estás parado en el comienzo de la calle sin nombre.
Sergio Velardez

Metodo SHakespeareano:Desde la infancia Pt.4

"La vida es un cuento narrado por un idiota, lleno de ruido y furia, y que nada significa."(Hamlet)


Me han pedido comentarios del metodo Shakespeareano de la infancia.Aquí algunos, aunque no sea de vuestro agrado pretendo si no molestar, al menos entreteneros,(no me mateís , por favor no) :





cuando era chico, y Shakespeare era rebelde, no decia: "No estudié profesor"
Shakespeare decía:
-" Ya podeis imaginar mi labor nula con los libros estos aciagos dias, donde me interesan más las pasiones del alma humana que la tonta y aburrida teoria de pitagoras , acepto el castigo con sorna y altivez, Letrado de poca paga"





Cuando era Bebe, Shakespeare no decía: "Quiero teta"
Shakespeare decía:
-"Desenfundad la cúpula bendita y dadme a saciar de tu blanca savia"





Cuando Shakspeare era un niño de 6 años, intrigado por el sexo femenino, no preguntaba :"- Madre: ¿que es ese tajo que tienen las niñas?"
Shakespeare decía:
-"Por dios: Qué demonio cruel ha blandido su espada rebanando su avecita?...triste ironía de la vida que cimenta castigos despiadados a niños inocentes, en pos de dejar un nido triste y vacio"





Cuando Shakespeare era niño no lloraba cuando se golpeaba
Shakespeare decía:
-" Llorar o no llorar: esa es la cuestion ! ahhhh...y pensar que la infancia es tan corta, que el llanto es un arma preciada para conseguir lo que desea y así como lo obtenemos se esfuma! ...mas: que puedo alegar para compensar mi llanto si no existen golosinas en estos tiempos vejados, y a tanto puedo arriesgar que mi padre en vez de premio, agote su cariño y a lazos me lleve a la hora del dolor infinito...mejor no llorar!





Cuando Shakespeare descubrió la masturbación se dijo a si mismo:
"Hay para el vicio una especie de buena fama bastarda cuando se lo maneja hábilmente, Un átomo de impureza corrompe la más noble sustancia, rebajándola al nivel de su propia degradación."





Shakespeare tenía un metodo para pedirle plata a su padre:///Pensamiento El silencio de la pura inocencia persuade a menudo allí donde la elocuencia fracasa...Las palabras suenan bien cuando el que las pronuncia place al que las escucha".)
///Accion:-"Padre: cuan generoso y loado serás cuando extiendas unas monedas a mi próposito humilde."





Shakespeare no concurría a la iglesia, él respondia acerca de ella:
-"Un idiota hace un dios de su vara y se atiene a la palabra que ha jurado por este dios."





Cuando Shakespeare llevado por su padre fué a debutar por vez primera, con una mujer madura le contó luego a su padre:
"La fresa crece bajo la ortiga, y los frutos más sabrosos progresan y maduran mejor en la vecindad de los de más grosera especie."





cuando Shakespaere se cagó encima, no lloró.Al contrario, se dijo a sí mismo:
"Llorar una desgracia consumada es el medio más seguro de atraerse una desgracia nueva"









Aprended de Shakespeare con sus metodos Shakespeareanos

Sergio Velardez

Versiones del Hombre vitruvio

El Hombre de Vitruvio es un famoso dibujo acompañado de notas anatómicas de Leonardo da Vinci realizado alrededor del año 1487 en uno de sus diarios. Representa una figura masculina desnuda en dos posiciones sobreimpresas de brazos y piernas e inscrita en un círculo y un cuadrado. Se trata de un estudio de las proporciones del cuerpo humano, realizado a partir de los textos de arquitectura de Vitruvio, arquitecto de la antigua Roma, del cual el dibujo toma su nombre. También se conoce como el Canon de las proporciones humanas

El redescubrimiento de las proporciones matemáticas del cuerpo humano en el siglo XV por Leonardo y otros autores, está considerado como uno de los grandes logros del Renacimiento.
El dibujo también es a menudo considerado como un símbolo de la simetría básica del cuerpo humano y, por extensión, del universo en su conjunto.
Examinando el dibujo puede notarse que la combinación de las posiciones de los brazos y piernas crea realmente dieciséis (16) posiciones distintas. La posición con los brazos en cruz y los pies juntos se ve inscrita en el cuadrado sobreimpreso. Por otra parte, la posición superior de los brazos y las dos de las piernas se ve inscrita en el círculo sobreimpreso. Esto ilustra el principio de que en el cambio entre las dos posiciones, el centro aparente de la figura parece moverse, pero en realidad el ombligo de la figura, que es el centro de masas verdadero, permanece inmóvil.
Versiones del hombre vitruviano: