El fin del mundo ya pasó..y seguimos vivos!!

El fin del mundo ya pasó...estamos salvados
Habiendo ya pasado el conmemorable ¿? 11-11-11, donde había una suerte de teoría profana y ridícula sobre el "el apocalipsis" o " el día de la profecía" o " el fin del mundo", que algunos crédulos,en un acceso de ingenuidad, arrojaban teorías sobre el fin del mundo ¿? o estupideces como esas en ese dia de números cabalisticos. Y yo me preguntaba si habían hecho el mismo tipo de reflexiones estúpidas, hombres que vivieron ese dia el 11-11-1911 (11-11-11) o aquellos que vivieron el 11-11-1811 ( 11-11-11 ) o aquellos cavernicolas que vivieron el 11-11-2011 (AC).Lo cierto es que ese dia pasó sin penas ni gloria, creo que incluso la noticia más notable que puedo rescatar de ese día es que a mi hermano le robaron los zapatos que dejó en la ventana para que se sequen.
El Argentino temía el 11-11-11 sin saber que en otras partes del mundo ya era el día 12-11-11 y los chinos seguian fabricando robocitos que caminan (made in china) y cosechando " Aloz integlal"
Pero bueno, al pan un mordisco y al vino, vino.

Pero más allá de todas esta zarta de incoherencias predictivas asociadas a fechas y el fin del mundo, quería relatarles un suceso mínimo, que me ocurrió en el trabajo ese famoso 11-11-11, ahí les vá:



Estaba en mi trabajo ese famoso Viernes 11-11-11, trabajo en el puerto de Dock Sud en una agencia marítima, donde se cobran las demoras de los contenedores y se pagan los embarques.Las oficinas tienen paredes de vidrios, por lo cual uno puede observar hacia afuera a través del vidrio.
Yo estaba atendiendo a los despachantes de aduanas que venían a hacer los trámites, particularmente estaba dialogando con un joven con rasta y tintes hippies. que aquí lo llamaremos "Hippardi".
Dialogo:
Hippardi:- che, viste que se viene el fin del mundo!
Yo:-Zonzeras! (esta palabra significa tonterias en Argentinismo)
Hippardi:- No...en serio, boludo!..no ves que hoy es 11-11-11
Yo:- Ah...claro...
Hippardi:- No seas incrédulo, te digo más: si sumás tu edad + el año que naciste te va a dar: 111!
Yo:- A ver: nací en el ´79 y tengo 32 años, entonces: 79+32= 111 !...bueno, admito que es un buen artificio matemático, pero que tiene que ver eso con el fin del mundo?
Hippardi: - y justamente eso: el 1 en todos lados, es una señal !
Yo: - ja ja ja...no me hagas reir, y porqué estás laburando hoy, en vez de estar con tu familia.
Hippardi: - Y...la costumbre !..dicen que va a caer un meteorito

En eso vimos de soslayo, a través de las paredes de vidrio que una gran sombra atravezó el jardín exterior, en un dia de mucho sol sin nubes.
Quedamos petrificados.Todos los que estaban en la sala esperando su turno vieron la sombra.Quedé anodadado, quizá por la sugestion de la conversación. En eso llega un compañero mío del baño y me dice:"-¿viste la sombra que pasó recién?...la ví desde el ventilete del baño!
Yo:-Se viene el fin del mundo Hippardi!, medio en joda, pero con intriga.
En eso entra un muchacho que estaba sentado en el jardin, y todos le preguntaron:
-Capo, viste la sombra que pasó recién...¡ qué era?!
el flaco que vino de afuera:-" Ah, eso?...un avión".

Dios nos salve del FIN DEL MUNDO

F1N



SERG1O DAN1EL VELARDEZ

pAsaje SiN nOmBrE En bS aS

Pasaje sin nombre en Bs.As.



Hay un callejon oculto en Buenos Aires, que no aparece en el mapa.
No está en un barrio perdido, sinó en el corazón mismo de la ciudad. Es angosta y mide tan solo 100 metros.
No hay casas en las veredas del trayecto, tan solo un enorme paredón gris de una fabrica abandonada que recorre los 100 metros y en la vereda de enfrente paredes de ladrillos de 2 casas-conventillos a medio derrumbarse.Sus paredes están plagadas de vegetación vetusta y grandes brotes nacen de los intersticios y se prolongan para entorpecer el paso.¡¿paso?...en realidad no entorpecen el paso porque nadie tiene el suficiente coraje para recorrerla!.Prefieren caminar 4 cuadras mas , con tal de evitarla.
De dia un olor putrefacto nace de las aguas estancadas que cubren el suelo empedrado.Un silencio atónito silva en los oidos de quien se encuentra en el inicio de esa calle.
Por la noche, la geometría desorganizada de las paredes que definen el sendero, impiden la luz de la luna, y una oscuridad impenetrable cubre con un halo de niebla la visión.
Leyendas urbanas hablan de los tiempos de las colonias, de un Usurero y loco hombre que secuestraba mujeres y niños y los aprisionaba en los conventos, los usaba para el negocio de tratas de blanca y su cabaret era ilegal y secreto.En un acceso de locura quemó los conventillos con toda la gente que habia dentro de ellas.
El caso es que luego de esa catastrofe la calle quedó desolada y horrible.Los vecinos aledaños tuvieron que mudarse al tiempo porque ruidos de gritos se escuchaban como eco en la calle sin nombre.
El gobierno decidió eliminar la calle de los mapas, y eliminar el nombre que alguna vez tuvo.
Una vez fuí a verla, por la noche con unos amigos.Y esa sombra oscura que estaba parada a mitad de la negruzca calle , me inquietó.Desafiante esperaba que alguien entre.Alguien me dijo que era el espiritu del loco dueño del conventillo.Por supuesto, yo no me animé a atravezarla, solo saqué unas fotos, tímidamente.Verlas produce escalofrios y uno empieza a creer en lo sobrenatural.Uno quiere pensar que son cuentos, pero la cobardia se apodera de ti cuando estás parado en el comienzo de la calle sin nombre.
Sergio Velardez

Metodo SHakespeareano:Desde la infancia Pt.4

"La vida es un cuento narrado por un idiota, lleno de ruido y furia, y que nada significa."(Hamlet)


Me han pedido comentarios del metodo Shakespeareano de la infancia.Aquí algunos, aunque no sea de vuestro agrado pretendo si no molestar, al menos entreteneros,(no me mateís , por favor no) :





cuando era chico, y Shakespeare era rebelde, no decia: "No estudié profesor"
Shakespeare decía:
-" Ya podeis imaginar mi labor nula con los libros estos aciagos dias, donde me interesan más las pasiones del alma humana que la tonta y aburrida teoria de pitagoras , acepto el castigo con sorna y altivez, Letrado de poca paga"





Cuando era Bebe, Shakespeare no decía: "Quiero teta"
Shakespeare decía:
-"Desenfundad la cúpula bendita y dadme a saciar de tu blanca savia"





Cuando Shakspeare era un niño de 6 años, intrigado por el sexo femenino, no preguntaba :"- Madre: ¿que es ese tajo que tienen las niñas?"
Shakespeare decía:
-"Por dios: Qué demonio cruel ha blandido su espada rebanando su avecita?...triste ironía de la vida que cimenta castigos despiadados a niños inocentes, en pos de dejar un nido triste y vacio"





Cuando Shakespeare era niño no lloraba cuando se golpeaba
Shakespeare decía:
-" Llorar o no llorar: esa es la cuestion ! ahhhh...y pensar que la infancia es tan corta, que el llanto es un arma preciada para conseguir lo que desea y así como lo obtenemos se esfuma! ...mas: que puedo alegar para compensar mi llanto si no existen golosinas en estos tiempos vejados, y a tanto puedo arriesgar que mi padre en vez de premio, agote su cariño y a lazos me lleve a la hora del dolor infinito...mejor no llorar!





Cuando Shakespeare descubrió la masturbación se dijo a si mismo:
"Hay para el vicio una especie de buena fama bastarda cuando se lo maneja hábilmente, Un átomo de impureza corrompe la más noble sustancia, rebajándola al nivel de su propia degradación."





Shakespeare tenía un metodo para pedirle plata a su padre:///Pensamiento El silencio de la pura inocencia persuade a menudo allí donde la elocuencia fracasa...Las palabras suenan bien cuando el que las pronuncia place al que las escucha".)
///Accion:-"Padre: cuan generoso y loado serás cuando extiendas unas monedas a mi próposito humilde."





Shakespeare no concurría a la iglesia, él respondia acerca de ella:
-"Un idiota hace un dios de su vara y se atiene a la palabra que ha jurado por este dios."





Cuando Shakespeare llevado por su padre fué a debutar por vez primera, con una mujer madura le contó luego a su padre:
"La fresa crece bajo la ortiga, y los frutos más sabrosos progresan y maduran mejor en la vecindad de los de más grosera especie."





cuando Shakespaere se cagó encima, no lloró.Al contrario, se dijo a sí mismo:
"Llorar una desgracia consumada es el medio más seguro de atraerse una desgracia nueva"









Aprended de Shakespeare con sus metodos Shakespeareanos

Sergio Velardez

Versiones del Hombre vitruvio

El Hombre de Vitruvio es un famoso dibujo acompañado de notas anatómicas de Leonardo da Vinci realizado alrededor del año 1487 en uno de sus diarios. Representa una figura masculina desnuda en dos posiciones sobreimpresas de brazos y piernas e inscrita en un círculo y un cuadrado. Se trata de un estudio de las proporciones del cuerpo humano, realizado a partir de los textos de arquitectura de Vitruvio, arquitecto de la antigua Roma, del cual el dibujo toma su nombre. También se conoce como el Canon de las proporciones humanas

El redescubrimiento de las proporciones matemáticas del cuerpo humano en el siglo XV por Leonardo y otros autores, está considerado como uno de los grandes logros del Renacimiento.
El dibujo también es a menudo considerado como un símbolo de la simetría básica del cuerpo humano y, por extensión, del universo en su conjunto.
Examinando el dibujo puede notarse que la combinación de las posiciones de los brazos y piernas crea realmente dieciséis (16) posiciones distintas. La posición con los brazos en cruz y los pies juntos se ve inscrita en el cuadrado sobreimpreso. Por otra parte, la posición superior de los brazos y las dos de las piernas se ve inscrita en el círculo sobreimpreso. Esto ilustra el principio de que en el cambio entre las dos posiciones, el centro aparente de la figura parece moverse, pero en realidad el ombligo de la figura, que es el centro de masas verdadero, permanece inmóvil.
Versiones del hombre vitruviano:

confesandosex con el cura

El sexo es algo natural y hermoso.Es la fuerza vital, la fuerza que nos mueve.La naturaleza nos dió ese deseo a manera de hambre, puesto que el hambre necesita ser saciado, la Naturaleza necesita que cada ser pueda procear por si mismo: tenemos el "arma", las "municiones", y el amor es ese hambre que ruge desde el corazon. La recompensa de la naturaleza se llama "Orgasmo" y es una droga natural que recorre el cuerpo y te dá una sensación de felicidad, la mente queda en blanco.Las posibles consecuencias: la naturaleza te ha usado, engañado para que procrees.¡Pero qué diablos!...La recompensa es interesante y necesaria!...Por eso digo que el sexo no tiene nada de malo: la religion lo condenó!!!...Ahora:que sucede luego... son los curas los que cometen  actos "impuros" totalmete degenerados.Cuando reprimes algo, ese deseo no muere, se vá tranformando secretamente en el subconciente en un mounstruo aún más poderoso, incontrolable.
Bueno eso a manera de introducción, para que entendáis porqué un cura tergiversaría un simple una simple confesión en un relato pornográfico.Ya vereís:

Chica hermosa entra al confesionario: el cura desde que la vió entrar sintió elevarse el espíritu de la creación debajo de la sotana.Sufre, está nervioso, comienza a transpirar y la lengua se le seca, el corazón late alocadamente.
 Chica:-"Hola Padre".
 Padre:-" Hola Hija...".
 C:-"Vengo a confesarme"
 P:-" desnudate entonces"
 C:-"Cómo dice?"
 P:-"Ahhh.. que desnudes tu alma hija mía"
 C:-"ah...bien, padre: he pecado"
 P:-"Cuando hija mía ?"
 C:-" hace un mes, una semana, un dia, hoy..siempre padre."
 P:-" vaya! lo haces muy a menudo! yo hace cuanto que nada!...qué verguenza hija mía...continúa"
 C:-"Si padre es que no puedo evitarlo. ¡¿ soy mala?"
 P:-"Bueno eso depende hija mía...¡¿ te duele cuando pecas?"
 C:-" Pues no padre, no me duele"
 P:-"Pues entonces eres muy buena!!"  C:-"¿cómo que soy buena?...¡acabo de decir que peco y no me duele!"
 P:-"ah...no hija mia, me refiero a que...eres muy buena sierva del diablo!...Serías bienvenida en el infierno"
 C:-"Padre, no diga eso...vine a confesarme justamente porque no quiero ir al infierno!"
 P:-"Hiciste bien en venir con tu padrecito preferido, porque yo sé que eres una buena chica y te vas a portar bien¿no es cierto?"
 C:-"ayyy padre, usted siempre me hace sentir bien.."
 P:-"Si me dieras la oportunidad hija mía, te mostraría la cara misma de Dios"
 C:-"No me diga!...usted puede hacer eso?"
 P:-"Siiiiiii...y con estrellas y todo!!!  Dios está más cerca de lo que crees hija mía"
 C:-"Oh..padre, es usted tan santo, deberían santificarlo cuando usted se vaya de este mundo!"
 P:-"Si fuera así hija mía espero que entonces me enciendas la vela mayor, todos los dias!"
 C:-"Claro, padresito y le resaría todos los dias para que me cuide"
 P:-"Y yo estaría al pie de tu cama hija mía, para que duermas sin pesadillas, pero continuemos hja mía: qué clase de pecados os habéis cometido?"
 C:-"muchos padre. y lo peor es que me hacen sentir tan bien, aún sabiendo que soy una malvada"
 P:-"Hija mía ya me ha dado calor escucharte,necesitas una gran penitencia "
 C:-"Usted cree padre?...Dios me perdonará?"
 P:-" y si El no lo hace, te perdono yo hija mía."
 C:-"Gracias padre...continúo?"
 P:-" si hija mía, pero vayamos directo a los pecados de la carne que son los más dificiles de perdonar a ojos de Dios...ehh dime lo mas sucio que has hecho ultimamente de manera carnal."
 C:-"Me he acostado con mi cuñado, padre".
 P:-"Si???...y cómo fué eso?...cuentame todos los detalles, ya que es preciso saber la profundidad de la falta para saber el grado de penitencia a aplicar."
 C:-"Si padre: resulta que yo estaba muy exitada con el hermano de mi novio, y un dia en que mi novio se fué a jugar al futbol, vino el hermano a visitarlo y no lo encontró, entonces nos quedamos charlando en el comedor, él sugirió abrir un vino mientras lo esperabamos, y entre copa y copa, la temperatura de los deseos fué acrecentandose de a poco y me toco la pierna."
 P:-" ayyyy que pecado mas vil!!! y qué más hija continúa."
 C:-" bueno, de a poco fué subiendo las manos hasta llegar a mi bombacha, y de la temperatua que teníamos, me la arrancó de un solo tirón..."
 P:-"Sigue , sigue hija mía..."
 C:-"Padre quiere más detalles?"
 P:-" ya te dije que es necesario todos los detalles para medir la profundidad del pecado, ahora continúa hija, que hasta Dios está impaciente!!!"
 C:-"Está bien padre: bueno, su mano llegó hasta mi palomita"
 P:-"Palomita? dios santo!!!...como el espiritu santo !" continuad , continuad"
 C:-"bueno, mi cuñado entonces empezó a jugar con mi palomita, le abría las alas y le hacía cosquilitas."
 P:-" bueno, y tu palomita tenía hambre?...perdón...os quería decir: tenías ganas de cometer pecado hija mia?"
 C:-"Pues sí Padre, una sensación extraña me recorría todo el cuerpo,  entonces me monté sobre mi cuñado, me saqué el corpiño y..."
 P:-" ¡¿ talla?"
 C:-"importa eso padre?"
 P:"Todos los detalles hija, recuerda que estás ante el tribunal de Dios, cuanto mas detalle, más puedo tener para usar en tu defensa!"
 C:-"Ok. mi talla es 95"
 P:-"bien y desde que edad ya la tenías de ese tamaño?"
 C:-"De los 14 años"
 P:-"Ayyyy hijita mía...desde chica habeís tenido ya la manzana del diablo, para tentar a los Adanes...a ver dime:¡ a que edad te mordieron la manzana por primera vez?"
 C:-"Padre! ...eso es irrelevante!
 P:-"Si fuera irrelevante no se hubiese escrito el Genesis hija mía !..pero continúa..."
 C:-"Bien padre: le decía que entonces me monté a mi cuñado y cuando estaba por introducir su vivorita, en mi cuevita, sonó el timbre: era mi novio que volvía del partido."
 P:-Mierda!!!..qué mala suerte!!
 C:-"que dice padre?"
 P:-No...que ...que mala suerte para el diablo, pobre...se ha quedado con las ganas de que concretes el pecado."
 C:-"Bueno, padre...que penitencia me va a dar"
 P:-" Reza 10 padre nuestro y traeme la ropa interior que usaste ese dia, ya que como fué objeto de pecado, la voy a quemar en la hoguera sagrada."
 C:-"bien, ¡¿cuando le traigo mi ropa interior? la tengo que lavar?"
 P:-"No hija mía, no la laves! es más usala hoy durante todo el dia, y traemela a la noche...es preciso que esté impregnada de tu escencia...yo me encargo del resto."
 C:-"Gracias padre, Adios!"
 P:-"Adiós hija mía.Rezaré por ti esta noche!

FIN

Sergio Velardez

Sueños estupidos que sueño: N° 1 "Los vendedores Que giran sobre sí mismos"

Este Sueño lo soñe hoy a la medianoche.No tiene un final determinante como un cuento por supuesto.En este sueño - como en la mayoría de los sueños- la situación es normal hasta que sucede algo extraño. ya vais a ver:

El Manicomio



Voy a la Universidad de Buenos Aires, estoy estudiando Historia.

Llego tarde a la clase yel salón desborda de estudiantes.

Un profesor a lo lejos explica la llegada de Colón a America.

Yo le digo a mi compañero de al lado:

"¡¿Para que venimos a estudiar esto, si lo podemos ver en las peliculas!"

Fin de la clase.Voy caminando por el corredor de la universidad, y una muchedumbre llama mi atención:

todos los alumnos reunidos están mirando un curso donde las paredes son de vidrio,

me acerco y veo adentro: Es un salon de locos, una especie de mini-manicomio dentro de la Facultad.

Adentro del mismo veo a gente grande haciendo locuras y hasta niños ¿?

me llama la atención un pelado que tenía en su mesa varios trozos de vidrio y tajeaba unos papeles.

Yo le digo a uno que está mirando conmigo la escena:

"¡Cómo es posible que le dejen tener vidrios cortantes a estos locos?!!! encima hay niños adentro!!!"

El pelado que está encerrado me escucha. hace un alto a lo que estaba haciendo y me mira fijamente.

Entonces se acerca al vidrio y a través de una rendija me dice:

"Te escuché.No te preocupes, tenemos vidrios y nos dejan tenerlos  porque no somos asesinos, ...somos contadores y vendedores"¡¿?!

¡¿como es eso?"-pregunté.

"Si...esto es una descarga que tenemos...un cable a tierra cuando no logramos vender o no nos cierran los numeros".me dijo el pelado loco, y me entregó un papel:

estaba todo raído y se lograba leer algo sobre una tradición del antiguo oriente ¡¿?!

Me dijo el pelado:"Estoy aquí porque ya no se puede vender girando sobre sí mismo en circulos"¡¿?

yo no entendía.El pelado me dijo:"Si...te lo muestro..."

Y se puso un sombrero gigante y empezó a girar a través del salón y dijo:" así se venden las cosas...con elegancia...así la gente compra...ya no hay más vendedores así... stá prohibido en el mundo...en Oriente se solía vender así...yo quiero recuperar esa tradición, como dice el papel que te dí.".

Le doy el papel raído.El pelado lo toma, y se dirige hasta la gabeta de su escritorio.Saca de la misma un sombrero de dimensiones enormes.

me lo entrega y me dice: "Ahora el secreto de la tradición de los vendedores que giran sobre sí mismos es tuya."


.....................................................................................................FIN........... 

Despierto.

Sergio Velardez

Ladrones en acción.-(Doc.)

UN Domingo Cualquiera, estaba bebiendo el sol en mi terraza, cuando de repente un sonido seco llamo mi atención: a pocos metros a mi izquierda, en la terraza de mi vecino percibí la cabeza de un caco, chorro, ladrón, malviviente, desposeidon o como quierais llamarlo.Tenía junto a mí una camara digital y no tuve mejor idea que documentar el hecho para presentar las pruebas a la policia:

He aquí el documento fotográfico:
 
He aquí al bellaco asomando la jeta por el borde de la terraza. Tuve suerte de que no me vió, debido a la ropa tendida de mis vecinos, hice un zoom con la camara y comencé a fotografiarlo en secuencia:

 Hoy en día los ladrones de tejado han perdido el entrenamiento que antaño los caracterizaba.Este en particular, está sudando más por el esfuerzo que por el miedo a la policía:

 Ahí lo ven: un tipico ladrón de pelicula: gorro, antifaz, bolsa para el motín, etc. Lo que podría llamarse un autentico Ladrón Holliwoodense.

Aquí se ve claramente como el ladrón hace un sondeo del perímetro.Estas habilidades no son natas.En los últimos tiempos TODOS los chorros se entrenaron con largas partidas de café y Counter Strike en cybers de mala muerte.

Mucha astucia y valentía: el gato del dueño de la casa se le cruzó en las escaleras y el ladrón no dudo en propinarle una sigilosa y potente patada, arrojando al gato hacia el otro lado de la medianera.Hoy en día un ladrón promedio ya no tiene consideración con los animales, y menos si son guardianes de hogar!:

El muy astuto hurgó durante 3 minutos su bolsillo y extrajo un clips, que usó para abrir la puerta con total parsinomia y profesionalismo.En este punto nos damos cuenta que um ladrón bien pordría dedicarse honestamente a ser un buen cerrajero.:

Este era el momento preciso para que yo lo ataque por detrás y lo atrape con "las manos en la masa", pero al punto que dejé mi camara, escuché un ruido desde adentro de la casa y volví a tomar la camara esperando a ver que sucedería:

De repente, el ladrón salió corriendo!!! ¿habría encontrado algo peligroso adentro? no lo sé pero salió disparado como alma que lleva el diablo!

En este punto me vió que lo estaba fotografiando.Ví terror en sus ojos...¡¿me habrá querido advertir del peligro con esa mirada?

Lo seguí a tropezones por la escalera, y creo que fué una rutina de ejercicios muy completa para su estado físico caotico !

Cual laberinto interminable, las escaleras se le hicieron eternas y habrá sentido esa sensación que solemos tener en una pesadilla cuando, por más que lo intentemos no podemos escapar de un lugar.:

Llegué a gritar:¡Amigo!...¡Espere!...
el ladrón gritó: ¡Si ...ahora te espero...pará ...pará que voy.. a buscar un ca..fesito" dijo jadeando con el poco aire que le había consumido el ejercicio

Yo lo ví acercarse al borde de la terraza y le grité:-"No saltes!...la vida es hermosa!
El ladrón me gritó: "Tomatelas Flaco ...si no vas a ayudarme,  no te hagas el Jesucristo!!!"

Yo le dije:"¡ pará que abajo hay dos Rotwailers del vecino de al lado!!!!"
pero cuando terminé de decirle esto, él ya había saltado!

Cuando caía en el aire me gritó:"Porqué no me avisaste antes boludooooooooooooooo!!!!"

 Bajé y ví a la hija de esta familia que salía con una escoba.Muy valientemente ahuyentó al ladrón!

Ella gritó:-"Y que no te vuelva a ver por acá...OÍSTE!!!!!!

 FIN:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

  La vida es breve, reíte todo lo que puedas...todavía es gratis y sano.

Sergio Velardez