"Puedo resistir cualquier cosa, excepto la tentación" Oscar Wilde (uno de los pocos feel like a sir reales)
El metodo Shakespeareano ( http://www.taringa.net/posts/humor/10061345/maldecir-con-clase_metodo-Shakespeareano-parte-I.html) ha sido profano, hurdido y robado descaradamente para hacer un post que fue top y que se llamó "insultar like a Sir".El problema de esa copia es que el tarado que lo plagió pegó hasta las fotos de Shakespeare del metodo Shakespeareano.
He vuelto pero solo para aclarar las diferencias entre un metodo Shakespeareano y un Feel like a Sir (ya ven que no todo es una tragedia !...hasta un plagio puede arrojar ideas:
Primero de todo, un Sir no usaría jamas una estructura arcaica y poetica como el metodo Shakespeareano, por ejemplo como se demostro en el post del metodo Shakespeareano. No, un Sabio de uno u otro metodo utilizaría estructuras diferentes, veamos un ejemplo:
Persona comun y corriente: "me meo, me meo !!! pará el auto que voy a mear a un lado del camino sobre la tierra"
Persona que usa el Metodo Shakespeareano: " Orillad este caballo de hierro, al sendero que me urge ofrendar mi bendicion a estas tierras Yermas castigadas por el despiadado sol"
Persona Feel like a Sir: " Caballeros: detened el coche.Apead al camino y Dadme mi tiempo solicitado, que ansio sin tregua regar la tierra y vaciar de tal manera mi vientre, para poder seguir con vosotros en calma y temple"
Bien, habiendo visto las diferencias claras entre el salvajismo civilizado (la sociedad),el arcaismo poetisado ( El metodo Shakespeareano), y el lenguaje culto y conservado (de un Feel like a Sir).Sanjemos entonces a la parafrasis del metodo "Feel like a sir" ya que el metodo Shakespeareano está explicado en otro post y no necesita mayor disolución a lo que en realidad nos ocupará este post.
Bien, empecemos con las lecciones de la primera clase del metodo Feel like a Sir:
Un hombre va caminando por la calle, de repente a una mujer se le cae el pañuelo.Un tarado diría "Señora, señora...se le cayó el moquero!"
ERROR!
Un feel like a sir actuaría de la siguiente manera:
Recoge el pañuelo, siente la fragancia y luego analiza a la "Dama" que aventaja su posicion respecto a la suya.Considera entonces las probabilidades de cotejar a la misma o simplemente actuar moderadamente.
Primera opcion: La "dama " es una mujer entrada en años que no despierta la mas minima perturbacion de líbido sexual:entonces el Feel like a sir alza tenuemente el tono de su voz y exclama:
"Pardón milady...se le ha extraviado este pañuelo que reconozco por cierto: es de una fina tesitura.Conserve usted la atencion por estas calles desiertas donde un truán puede arrebatarle sus poseciones en un violento decomiso.Goze usted de salud, Adios!"
Segunda pocion: la "dama" es una joven de piel tersa y radiante, sensual y elegante.:Entonces el Feel like a Sir se adelanta en un breve trote hacia ella, y cambiando el color de su voz, musita:
"Disculpe la insolencia que pueda parecerle mi atrevimiento mademoiselle, pero he aqui que conservo en mis manos esta delicada tela que presumo es suya. A juzgar por el perfume que destila el pañuelo -que por cierto presumo proveniente del sur de Avignon.- me ha parecido que su belleza puede corresponder a las notas de cilantro y magnolias de la misma. He de decirle que tendría yo en muy alta estima si usted aceptara una invitacion que improviso ahora y se refiere a cenar una de estas noches estivales de Otoño en la terraza de un fino restaurant, encandilados por la luz de la luna y las estrellas, y festejar este casual encuentro con la efervescencia de un templado Champagne?"
Lecciones de la segunda clase del metodo "Feel like a Sir"
Un hombre entra a un bar y nota una mujer en la barra, que llora desconsoladamente.En este caso la mujer es hermosa y tiene un vestido muy provocativo y el pelo suelto emanando sexo por todos los poros.
El hombre comun y corriente se acercaría a la chica y diría:
"Ehhhh... que te pasa cachorra?...la noche está en pañales, vení...dale: vamo a soplar unas birritas y a olvidarnos del mamotreta que te hizo mal....es un tarado para hacer llorar a una yegua como vó"
un fans de Ricardo Arjona diría :"No caiga ud. por amores, debe de levantarse...cuente con un servidor si lo que quiere es vengarse.
ERROR!!!!
Un feel like a Sir, jamás osaría a actuar así.Un verdadero sir moderaría su voz e interceptaría el momento clave para dar una estocada al corazón.Un verdadero Sir , sabría que se trata de una situación delicada y que es propicio para una victoria en la guerra del amor desventurado.
Entonces el sir, se acomodaría el sombrero, limpiaria con delicada sincronizacion su anteojo mientras empuña con la mano izquierda su bastón de caoba americana.Luego emparejaría su fino traje blanco de seda Oriental. y entonaría pasos decididos y se apostaría en la barra junto a la chica que llora desconsoladamente.
un verdadero Sir diría:
"Señorita: sepa usted perdonar que me inmiscuya en su momento de tristeza, pero no puedo evitar sentir fuego en mis venas al verla derrochar ardientes lagrimas en nombre del amor contrariado, tantas y tan en vano:porque la hiperbole de la felicidad está a la vuelta de la esquina en la ciudad de los corazones rotos.Si usted se permite satisfacer la arrogancia de este entrometido , que solo le reclama un destello de sonrisa de sus labios de ciruela, mi corazon palpitante de alegria la iluminará de luz, devolviendole la aciaga felicidad que perdió esta lugubre noche, por motivos que desconozco pero creo comprender.Tiene usted entonces, mi corazon en sus manos y yo aguardo solícito, para extaciarla junto al calido fuego de una chimenea que arde en mi mansion precisamente ahora."
Lecciones de la tercera clase del metodo "Feel like a Sir"
Llueve en la ciudad y se presenta el tipico caso de una mujer que quiere cruzar la calle y un gran charco le veda el paso.un buen caballero extendería su saco sobre el charco para que la mujer pueda pasar.Veamos las situaciones en perspectivas:
Un hombre común y corriente ve a la mujer indescisa.Le grita desde la vereda de enfrente:
"Ey churrasquito, si querés te hago Úpa y te hago cruzar la calle y te llevo así hasta el hotel de nuestra luna de miel !!"
Un Verdadero Sir, no usaría un lenguaje tan vulgar en un contexto de multiples posibilidades a su favor.Un Sir optaría por la posibilidad de cada circunstancia, por ejemplo:
Un feel like a sir en una limosina ve la situación desde la ventana de su interminable auto (porque un verdadero Sir no anda caminando por las calles bajo la lluvia con un omnioso paraguas),entonces le diría a su chofer:
-"Perkins, disminuya la velocidad y trate dentro de sus limitadas posibilidades de tacto, calcular la distancia exacta en donde -sin salpicar a esa dama que está en un aprieto- arrimar la limousine al cordon de la calle y que mi ventana quede justamente en frente de su bella figura de diosa griega.".
a lo que, el chofer haciendo caso a su amo deja el coche en la posicion en que fué ordenado tan previsoriamente. Entonces, el Verdadero sir, bajando la ventanilla de su suntuosa limousine enfatisa a la dama en aprietos con su mejor voz de cosecha 1997:
-"Oh Madame, si usted me brindara el tiempo necesario que requeriría mi empresa, yo construiría un puente con escalones de dorado oro azteca, para que pueda usted atravezar esta anegada e inmunda calle, y sortear este infame momento y olvidar por siempre esta infortunada lluvia. Pero como el tiempo es tirano y mi voluntad de acero, me temo que solo puedo ofrecerle mi humilde limousine para acercarla hasta el dindel de la puerta de su morada.Suba por favor, y no repare en el lujo que dispongo, que cualquier cosa se reduce a indigno en la presencia de su majestuoso ser."
Bueno amigos estasson las primeras tres clases de este "Método-Feel like a Sir" ya veís que la mala fortuna de una persona no está en sus bolsillos sinó en sus modales.
Y de tanto hablar y pensar como un Sir ya siento en mis dedos el aroma de un habano cubano, y paladeo un whisky holandés en las rocas.vislumbro la mansión que tendré dentro de unos años si mi local de choripan tiene exito ! y veo a muchas mujeres hermosas rizar mi cabello con las yemas rosadas y tersas, diciendome tiernamente al oído:
"-Jhony...la gente está muy loca...pero tu eres realmente como un verdadero Sir".
Hasta la proxima,
no se olviden visitar mi blog:
http://www.lashojasqueolvidaelviento.blogspot.com/
y visitar los demas post como los mencionados arriba y tantos otros que no se ajustan a la verdad, pero si a la locura.
Saludos desde Buenos Aires!
Sergio Daniel Velardez
El metodo Shakespeareano ( http://www.taringa.net/posts/humor/10061345/maldecir-con-clase_metodo-Shakespeareano-parte-I.html) ha sido profano, hurdido y robado descaradamente para hacer un post que fue top y que se llamó "insultar like a Sir".El problema de esa copia es que el tarado que lo plagió pegó hasta las fotos de Shakespeare del metodo Shakespeareano.
He vuelto pero solo para aclarar las diferencias entre un metodo Shakespeareano y un Feel like a Sir (ya ven que no todo es una tragedia !...hasta un plagio puede arrojar ideas:
Primero de todo, un Sir no usaría jamas una estructura arcaica y poetica como el metodo Shakespeareano, por ejemplo como se demostro en el post del metodo Shakespeareano. No, un Sabio de uno u otro metodo utilizaría estructuras diferentes, veamos un ejemplo:
Persona comun y corriente: "me meo, me meo !!! pará el auto que voy a mear a un lado del camino sobre la tierra"
Persona que usa el Metodo Shakespeareano: " Orillad este caballo de hierro, al sendero que me urge ofrendar mi bendicion a estas tierras Yermas castigadas por el despiadado sol"
Persona Feel like a Sir: " Caballeros: detened el coche.Apead al camino y Dadme mi tiempo solicitado, que ansio sin tregua regar la tierra y vaciar de tal manera mi vientre, para poder seguir con vosotros en calma y temple"
Bien, habiendo visto las diferencias claras entre el salvajismo civilizado (la sociedad),el arcaismo poetisado ( El metodo Shakespeareano), y el lenguaje culto y conservado (de un Feel like a Sir).Sanjemos entonces a la parafrasis del metodo "Feel like a sir" ya que el metodo Shakespeareano está explicado en otro post y no necesita mayor disolución a lo que en realidad nos ocupará este post.
Bien, empecemos con las lecciones de la primera clase del metodo Feel like a Sir:
Un hombre va caminando por la calle, de repente a una mujer se le cae el pañuelo.Un tarado diría "Señora, señora...se le cayó el moquero!"
ERROR!
Un feel like a sir actuaría de la siguiente manera:
Recoge el pañuelo, siente la fragancia y luego analiza a la "Dama" que aventaja su posicion respecto a la suya.Considera entonces las probabilidades de cotejar a la misma o simplemente actuar moderadamente.
Primera opcion: La "dama " es una mujer entrada en años que no despierta la mas minima perturbacion de líbido sexual:entonces el Feel like a sir alza tenuemente el tono de su voz y exclama:
"Pardón milady...se le ha extraviado este pañuelo que reconozco por cierto: es de una fina tesitura.Conserve usted la atencion por estas calles desiertas donde un truán puede arrebatarle sus poseciones en un violento decomiso.Goze usted de salud, Adios!"
Segunda pocion: la "dama" es una joven de piel tersa y radiante, sensual y elegante.:Entonces el Feel like a Sir se adelanta en un breve trote hacia ella, y cambiando el color de su voz, musita:
"Disculpe la insolencia que pueda parecerle mi atrevimiento mademoiselle, pero he aqui que conservo en mis manos esta delicada tela que presumo es suya. A juzgar por el perfume que destila el pañuelo -que por cierto presumo proveniente del sur de Avignon.- me ha parecido que su belleza puede corresponder a las notas de cilantro y magnolias de la misma. He de decirle que tendría yo en muy alta estima si usted aceptara una invitacion que improviso ahora y se refiere a cenar una de estas noches estivales de Otoño en la terraza de un fino restaurant, encandilados por la luz de la luna y las estrellas, y festejar este casual encuentro con la efervescencia de un templado Champagne?"
Lecciones de la segunda clase del metodo "Feel like a Sir"
Un hombre entra a un bar y nota una mujer en la barra, que llora desconsoladamente.En este caso la mujer es hermosa y tiene un vestido muy provocativo y el pelo suelto emanando sexo por todos los poros.
El hombre comun y corriente se acercaría a la chica y diría:
"Ehhhh... que te pasa cachorra?...la noche está en pañales, vení...dale: vamo a soplar unas birritas y a olvidarnos del mamotreta que te hizo mal....es un tarado para hacer llorar a una yegua como vó"
un fans de Ricardo Arjona diría :"No caiga ud. por amores, debe de levantarse...cuente con un servidor si lo que quiere es vengarse.
ERROR!!!!
Un feel like a Sir, jamás osaría a actuar así.Un verdadero sir moderaría su voz e interceptaría el momento clave para dar una estocada al corazón.Un verdadero Sir , sabría que se trata de una situación delicada y que es propicio para una victoria en la guerra del amor desventurado.
Entonces el sir, se acomodaría el sombrero, limpiaria con delicada sincronizacion su anteojo mientras empuña con la mano izquierda su bastón de caoba americana.Luego emparejaría su fino traje blanco de seda Oriental. y entonaría pasos decididos y se apostaría en la barra junto a la chica que llora desconsoladamente.
un verdadero Sir diría:
"Señorita: sepa usted perdonar que me inmiscuya en su momento de tristeza, pero no puedo evitar sentir fuego en mis venas al verla derrochar ardientes lagrimas en nombre del amor contrariado, tantas y tan en vano:porque la hiperbole de la felicidad está a la vuelta de la esquina en la ciudad de los corazones rotos.Si usted se permite satisfacer la arrogancia de este entrometido , que solo le reclama un destello de sonrisa de sus labios de ciruela, mi corazon palpitante de alegria la iluminará de luz, devolviendole la aciaga felicidad que perdió esta lugubre noche, por motivos que desconozco pero creo comprender.Tiene usted entonces, mi corazon en sus manos y yo aguardo solícito, para extaciarla junto al calido fuego de una chimenea que arde en mi mansion precisamente ahora."
Lecciones de la tercera clase del metodo "Feel like a Sir"
Llueve en la ciudad y se presenta el tipico caso de una mujer que quiere cruzar la calle y un gran charco le veda el paso.un buen caballero extendería su saco sobre el charco para que la mujer pueda pasar.Veamos las situaciones en perspectivas:
Un hombre común y corriente ve a la mujer indescisa.Le grita desde la vereda de enfrente:
"Ey churrasquito, si querés te hago Úpa y te hago cruzar la calle y te llevo así hasta el hotel de nuestra luna de miel !!"
Un Verdadero Sir, no usaría un lenguaje tan vulgar en un contexto de multiples posibilidades a su favor.Un Sir optaría por la posibilidad de cada circunstancia, por ejemplo:
Un feel like a sir en una limosina ve la situación desde la ventana de su interminable auto (porque un verdadero Sir no anda caminando por las calles bajo la lluvia con un omnioso paraguas),entonces le diría a su chofer:
-"Perkins, disminuya la velocidad y trate dentro de sus limitadas posibilidades de tacto, calcular la distancia exacta en donde -sin salpicar a esa dama que está en un aprieto- arrimar la limousine al cordon de la calle y que mi ventana quede justamente en frente de su bella figura de diosa griega.".
a lo que, el chofer haciendo caso a su amo deja el coche en la posicion en que fué ordenado tan previsoriamente. Entonces, el Verdadero sir, bajando la ventanilla de su suntuosa limousine enfatisa a la dama en aprietos con su mejor voz de cosecha 1997:
-"Oh Madame, si usted me brindara el tiempo necesario que requeriría mi empresa, yo construiría un puente con escalones de dorado oro azteca, para que pueda usted atravezar esta anegada e inmunda calle, y sortear este infame momento y olvidar por siempre esta infortunada lluvia. Pero como el tiempo es tirano y mi voluntad de acero, me temo que solo puedo ofrecerle mi humilde limousine para acercarla hasta el dindel de la puerta de su morada.Suba por favor, y no repare en el lujo que dispongo, que cualquier cosa se reduce a indigno en la presencia de su majestuoso ser."
Bueno amigos estasson las primeras tres clases de este "Método-Feel like a Sir" ya veís que la mala fortuna de una persona no está en sus bolsillos sinó en sus modales.
Y de tanto hablar y pensar como un Sir ya siento en mis dedos el aroma de un habano cubano, y paladeo un whisky holandés en las rocas.vislumbro la mansión que tendré dentro de unos años si mi local de choripan tiene exito ! y veo a muchas mujeres hermosas rizar mi cabello con las yemas rosadas y tersas, diciendome tiernamente al oído:
"-Jhony...la gente está muy loca...pero tu eres realmente como un verdadero Sir".
Hasta la proxima,
no se olviden visitar mi blog:
http://www.lashojasqueolvidaelviento.blogspot.com/
y visitar los demas post como los mencionados arriba y tantos otros que no se ajustan a la verdad, pero si a la locura.
Saludos desde Buenos Aires!
Sergio Daniel Velardez
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