-Os contaré el secreto de la vida...

12 abril 2011

maldecir con estilo Shakespeareano & Bonus: Maldita miseria humana

"Uno puede sonreir y sonreir, y ser un villano" (Hamlet-W.Shakespeare)

 maldecir con categoría es todo un arte,luego de leer mucho a Shakespeare he consolidado una retahíla de frases poeticas que reemplazan a las maldiciones comunes,para figurarlas poeticamente a otro nivel,y dejando un mismo sentido:


En vez de decir: "hijo de un camion cargado de put...!!!"
podes decir:
"vástago sin fortuna,condenado a mil alumbramientos de mujeres indecentes!"



En vez de decir:" agarrame los huev...!
podes decir:
"Tomad fuertemente,hijo del pudor,mis zonas que descanzan en las sombras"



En vez de decir: "que pu.. de mier... que sos"
podés decir:
"inclinaciones indefinidas reinan tu vida, Baron de las Rosas"



En vez de decir:"pero porqué no te vas a la con.. de tu hermana"
podes decir:
"os invito a las cavernas del palacio donde tu hermana es Reina y Esclava."



En vez de decir:"Que lindo cu...tenés,te rompería toda!"
podés decir:
"Magnánimas y cautivas montañas del edén te entronizan,anhelo conquistar tu cima!"



En vez de decir:"che boludo: tengo unas ganas de coj..... a tu hermana"
podes decir:
"Amigo del alma: tu hermana embelece mi alma hasta el punto de desvelarme por ella,en las noches silenciosas gobernadas por la soledad"



En vez de decir:"pero ni en pedo hago eso,tomátelas pedazo de tro.."
podés decir:
" un desafuero interno me impide realizar aquello que me pedis,quizá en otra ocasion hombre desventurado".





En vez de decir:"porque no me haces un pe.. hija de p..."
podés decir:
"si me llevaras al delirio del pulso volcánico os amaria desenfrenadamente, hija del destino cruel".



En vez de decir:"Maldita perr... tomatelas de acá, guampuda"
podes decir:
"desdichada mujer, vete a tentar a otro Adán, hija de pendencieros corsarios Vikingos".



En vez de decir:"A quien cara.... le importa!!!"
podés decir:
"Canalla :Aquí nadie puede contener atencion a una cuestión tan dezlenable como la vuestra"




En vez de decir:"que hermosas tet.. que tenes mamita, te las chupa... hasta dejarte unas pasa de uvas"
podes decir:
"Cuantos sortilegios vislumbraria en la bola de cristal donde se aloja tu corazon,latente y agazapada hasta el tiempo de las mieses"



En vez de decir:"como me cagar... estos hijos de pu..."
podés decir:
"me siento descepcionado por aquellos malvados que supieron envenenar mi alma con mentiras"






hablaba sobre como maldecir con clase con el metodo Shakespareano.
bueno, ahora les enseño a decir indiscreciones con mucho tacto, osea con el metodo SHAKESPEAREANO:




En vez de decir:"Uh...me estoy largando unos pedos terribles!,pará que voy al baño a hechar un garco y vuelvo"
podes decir:
"rafagas de vientos tempestuosos auguran un porvenir negro en el sanitario,ahora regreso"



En vez de decir:" che bancame que hecho un meo atrás de esa pared".
podes decir:
"detras de zonas afectadas a la mortecina luz de la luna,mi rocio de oro verterá su bendicion".



En vez de decir: "que buena pelicula,me voy a hechar una buena paj..."
podés decir:
"mis venas contraídas estrangulan mi espada,me es necesario desenvainarla y doblegar el instinto carnal"



En vez de decir:"no sabés el pedazo de tereso que quedó atravezado en el inodoro"
podés decir:
"la aterida criatura del infierno que expulsé de mis entrañas, se niega a regresar al submundo"



En vez de decir:"que hijo de p.... que pedo te tiraste, la conc... de tu madre"
podes decir:
"LA victoria es vuestra noble caballero, tu poder es ilimitado y sublime, un caos a mi faringe."



En vez de decir:"che mira esa mina, tiene el cu... re-caido"
podés decir:
"maldigo la hora en que el tiempo hizo mella en el territorio ignoto de esa mujer cosmopolita".



En vez de decir:" este calzoncillo lo tengo que tirar:tiene una brutal palometa que no sale más!!!"
podes decir:
"en Este lienzo infernal, un demonio ha dejado su huella de manera tan indeleble, que es imposible subsanarla"



En vez de decir:" vamos a fumar unos porros y a chupar como locos"
podes decir:
"invadiremos en breve, aquellos mundos distantes donde reinan los unicornios violetas y los duendes con pipa".



En vez de decir:"che el otro dia me saqué un moco verde y lo pegué debajo de la mesa"
podes decir:
"aconteció un dia, que estando a la deriva del tedio, excavé el pozo de la perdición y acaeció un suceso desventurado que me produjo un escalofrío titánico:una masa desconocida besó mis dedos y lo expulsé de mi cercanías."



En vez de decir:"el otro dia me lavé los huevos porque estaban juntando queso"
podés decir:
"la factoría de lacteos estaba en su apogeo cuando intervino mi mano prodigiosa a despojar la mortaja vil y canalla"


COMO CORTAR RELACIONES CON EL METODO SHAKESPEAREANO:



En vez de decir:
"Mirá amor: está todo bien con vos,pero nuestra relacion no va más,no sos vos...soy yo"
Podés decir:
"óyeme:Un relámpago encedió el cielo de nuestras vidas y me alumbró otro camino, ...lo siento!"



En vez de decir:
"Che mirá: no te banco más loco! tomátelas de acá no te quiero ver más!"
podés decir:
"¡prestad oido:¿que hay en nuestras manos que antaño se estrecharon y ahora prefieren la seña del adiós?!".



En vez de decir:
"amor: tengo que decirte algo,estoy enamorado de otra persona"
Podés decir:
"amor:Un ángel perdido traspazó mi corazón con la flecha de la duda."



En vez de decir:
"ahora vuelvo amor,me voy a comprar cigarrillos"
podés decir:
"Podría confundirte con mil mentiras, pero lo cierto es que acudo a la esperanza de otro Reino."



En vez de decir:
"te quiero,...pero como amigo"
podés decir:
"Por un segundo cavilé sobre las intenciones de tus sueños, pero sabe esto: yo soy REAL"



En vez de decir:
"lo nuestro fué solo sexo y nada más!!!!"
podés decir:
"hemos saqueado los tesoros de nuestra carne...ahora contemplad nuestro sino: yace muerto!"



En vez de decir:
"salir con vos? pero si sos más feo/a que pisar mierd.. descalzo.!!"
podés decir:
"Aunar nuestros cosmos?...mi augurio es que juntos no llegaremos ni al limbo sideral.!"



En vez de decir:
"Casarnos: pero ni en pedo nena!!! querés que pierda mi libertad?!!!"
podés decir:
"Sellar nuestras vidas con la sangre de la alianza!!!...Despertad pronto!...mi vida es una gota que anhela el anchuroso mar!"



En vez de decir:
"ese hijo es mio? pero ni a palos: con cuantos te habras acostado mientras yo laburaba."
podes decir:
"un principe indeseable acude a mi reino?...Quién mansilló tu persona y te convenció de que yo podría aceptarlo?"



En vez de decir:
"yo ya no puedo vivir con vos!...sos insoportable,sucio y asqueroso!!!"
podés decir:
"El oleaje de tu ser rompe contra mis penas,y solo trae agua turbia y turbulenta!"


BONUS: MALDITA MISERIA HUMANA 

*El ser humano es capaz de rotar su cuello a 220° cuando viaja en colectivo y tiene que ceder el asiento.

*Una persona promedio es capaz de hablar incesantemente
y sin parar a respirar durante un tiempo prolongado, cuando habla mal de otra persona.

*El brazo de un transeúnte puede alargarse hasta casi desgarrarse
a la vez que arquea su columna, cuando encuentra un billete $$$$ en la calle.

*El corazón puede latir a velocidades impresionantes, 
cuando un púber está a punto de debutar.

*Las piernas pueden recorrer distancias inauditas sin caer en cansancio, 
cuando te están corriendo para una paliza.

*Los dientes son capaces de estirar y persistir la trituración
de manera persistente cuando un Argentino de clase media trata de masticar un asado comprado en Supermercados COTO.

*La nariz de un individuo está en su punto óptimo 
cuando está por comenzar del acto sexual con un desconocido/a.

*La CONCIENCIA se obnubiliza cuando vemos
unos grandes senos debajo de una remera mojada.

*Las pesadillas son obsesivamente recurrentes
cuando tenemos una deuda del banco y están por embargarnos.

*Los brazos llegan a repetir un movimiento continuo
a velocidades extremas cuando en una masturbación se está llegando al Orgasmo.

*El esfinter hace fuerzas titánicas cuando se está seco de vientre.

*El oído se agudiza notablemente cuando los vecinos discuten.

*La memoria comienza a fallar en el preciso momento 
en que debemos devolver dinero a alguien.

*Los testículos pueden llegar a temperaturas ardientemente altas
los dias de calor,en que se usan boxer de lycra.

*El hombro puede resistir un gran peso agoviante 
cuando uno prefiere caminar con un objeto pesado, a gastar dinero en un taxi.

*La lengua puede experimentar vertigo
urante su uso en el cunilingus.

*La garganta es capaz de estrujar la saliva con una contracción impresionante
cuando nuestro jefe nos bastardea delante de nuestros compañeros de trabajo.

Sergio D. Velardez
 

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